Бурда - миниатюра
ИД Бурда

Отношения с мамой

Журнал Отдохни - Мамы всякие важны
Статья для журнала «Отдохни», февраль 2014 г. Скриншот кликабельный.

Статья для журнала «Отдохни» — «Отношения с мамой: что нужно знать дочери», 2014 г. Рубрика «Психология». С детства мы находимся «под колпаком»: «не ходи без шапки», «никакого телевизора», «чтобы была дома не позже 12». Самое странное, что с возрастом почти ничего не меняется! Потому, что для мамы мы остаемся детьми. Но отношения «дочки-матери» не всегда однозначны и просты. Ведь мамы все разные, как и мы — их уже взрослые дочери.

Мама-подруга

Редкий, но самый желанный вариант. Только представьте, можно вместе ходить по магазинам, устраивать посиделки в кафе-мороженое, делиться сокровенными секретами. В то время, как подруги завидуют белой завистью. Еще бы! Ведь у них сплошное недопонимание. Не всем же так везет!

В детстве. Вы редко слышали от мамы критику, скорее в форме дружеского совета, а в конфликтных ситуациях мама почти всегда принимала вашу сторону.

Сейчас. Вы не стесняетесь обсуждать с мамой любые проблемы, даже интимного плана. Это особенно ценно, если учесть, что у вас не так уж много подруг, которым можно довериться.

Предпосылки. В полных семьях дочери более тяготеют к обществу отца, тогда как в неполной семье мать и дочь остаются один на один и чаще становятся подругами.

Подводные камни:

  •  Чем ближе человек, тем больнее воспринимаются разногласия. С какими-то вашими решениями мама может быть не согласна. Боясь ее расстроить, вы идете вразрез собственным желаниям. Это не выход! Не забывайте, главное для мамы — ваше счастье. Оно говорит лучше любых слов.
  •   Мама обижается, что вы стали уделять ей мало времени, или вам кажется, что разговоры с подругами ей куда важнее общения с вами? Это называется ревность! Нужно чаще напоминать друг другу, что вы — самые близкие люди.  И никакие обстоятельства этого не изменят.

Мама — критик

Заслужить мамину похвалу практически невозможно. Она всегда недовольна вами! Не важно, чем именно — дипломом, новой прической, рецептом пирога, выбором спутника жизни. Причем, во всех ваших проблемах по ее мнению, виновны вовсе не обстоятельства и окружающие, а только вы сами.

В детстве. Мама постоянно вас критиковала. Получила четверку? Плохо старалась! Получила пятерку? Наверняка, списала! При этом сетовала на вашу бестолковость, плохую наследственность, неправильный характер и т. д.

Сейчас. Вы стараетесь лишний раз не рассказывать маме о своих неудачах, а успехи немного преувеличиваете. Если эти самые неудачи случаются, терзаетесь чувством вины.

Предпосылки. Подобная модель материнского поведения встречается в многодетных семьях: младшеньких все больше балуют, а к старшим отпрыскам относятся довольно требовательно.

Подводные камни:

  •  Очень сложно сформировать отношение к жизни, если с детства считаешь себя неудачником. Однако, регулярная критика закаляет и стимулирует к «работе над ошибками». Важно лишь правильно ее понять — подавить в себе упаднические настроения и двигаться вперед.
  •  Еще одна крайность — перфекционизм. Что тоже плохо, ведь невозможно успеть все и вся в надежде увидеть в материнских глазах гордость за любимое чадо. Мама действительно хочет как лучше! Просто у нее свое видение. Поэтому руководствуйтесь прежде всего собственными нуждами.

Мама — агрессор

Каждая мама — чуточку манипулятор. Но порой манипуляции приобретают форму ультиматумов: «только через мой труп», «ноги его здесь не будет» и т. п. В ход могут идти уловки, вроде обострения хронических болезней на фоне нервов. Какой уж тут консенсус, если вы каждый раз, сами того не ведая, «доводите мать до белого каления».

В детстве. Ваше поведение ограничивалось строгими материнскими запретами. При этом мама всегда знала, «что лучше» и «как надо».

Сейчас. Для мамы многие факты вашей биографии остаются «за кадром». Дабы избежать постоянных нравоучений, вы ретировались из дома, или рано выскочили замуж.

Предпосылки. Скорее всего мамино мировоззрение связано с ролью «главы семьи», которую она по тем, или иным причинам обязана была взять на себя.

Подводные камни:

  •  Очевидно, что жить под «маминым гнетом» со временем становится сложнее. Выхода два — можно расслабиться и переложить ответственность на материнские плечи, либо пытаться строить собственную жизнь и решать все самостоятельно.
  •  В любом случае, не забывайте регулярно внимать маминым советам, даже если считаете их бесполезными. От вас не убудет, если вы просто выслушаете ее точку зрения и поблагодарите за участие в вашей жизни.

Мама — младшая сестра

Ни один бытовой вопрос не решается без вашего участия. «Какие шторы взять на кухню», «какое лекарство давать Барсику», «кажется, у меня сломался компьютер» и т. д. Вы же, бросая дела, мчитесь на всех порах, успешно выполняя роль «Чипа и Дейла» в одном флаконе.

В детстве. Точнее, с детства вы привыкли решать все вопросы самостоятельно: вели переговоры с учителями, разогревали себе завтрак по утрам.

Сейчас. Порой вы просто «разрываетесь» на две квартиры, или все еще не можете съехать от мамы. К тому же, ваши попытки покинуть родной дом сопровождаются упреками в бесчувственности.

Предпосылки. Беспомощность характерна для женщин, которые большую часть жизни были под опекой, будь то мужнино, или родительское плечо. Внезапно оставшись один на один с окружающим миром, они впадают в панику.

Подводные камни:

  •  Каждый раз при попытке отказать в маминой просьбе вас настигает чувство вины. Главное — правильно расставить приоритеты. Уйти пораньше с работы, чтобы отвезти маму в больницу — это одно. Но отменять свидание, чтобы повесить шторы — совсем другое.
  •  Важно уметь донести до мамы, что вы всегда рядом и всегда готовы прийти на помощь. Но, отрывать вас от дел можно только, когда проблемы не терпят отлагательств. Вместе с тем, их решение должно стать совместным процессом.

В такой день, как 8 марта, хочется забыть все мелкие неприятности и порадовать маму сюрпризом! Какой бы подарок вы не выбрали, главным и самым ценным станет простая фраза «мама, я тебя люблю». Будьте уверены, в данном случае это взаимно!


*** Статистика ***

Более 60% женщин признаются, что после 35 лет начинают лучше понимать свою маму.

Свыше 30% ежедневно созваниваются с мамой, а 5% тратят на разговоры по телефону не менее часа.

Из 10 мам только 2 одобряют выбор спутника жизни своей дочери.


Комментарий автора «Отношения с мамой: что нужно знать дочери»:

Отношения «дочки-матери» — это, пожалуй, даже сложнее, чем отношения «м и ж». Одной статьей тут не обойтись…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.